Знаете, какую фразу чаще всего приходится читать в рождественский период? "Батарейки в комплект не входят". ... Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты. ... Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку. ... Застала ребенка, который чавкал собачий корм. Испугалась. Прополоскала рот. Надо хоть вредные компоненты узнать. Читаю состав: «Пшеница, просо, горох, кукуруза, магний, витамины А, В, С, Е, морковь, родниковая вода». Думаю, а пусть ест! ... Объявление: «Ищу женщину без ковид-сертификата. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок». ... - Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придется тебя наказывать! - Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня?! ... - Пора потихоньку запасаться едой на черный день. - Хватит называть ночь черным днем! ... Не знаю, кто в кого верит. Но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок. ... — Ого, специи такие интересные. Что ты варишь? — Немецкий рождественский компот. — Но это же глинтвейн! — Это рождественский компот! ... - Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество? - На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них! ... - Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем! - Сема, но это же не наш праздник. - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?! ... Новый год - это среднее арифметическое между католическим и православным Рождеством. ... - Батюшка, сегодня для многих Рождество - это просто повод выпить. - Ничего, сын мой, выпить за Христа - это хороший повод. ... Эффективное гадание на рождество: кидать валенком во встречных мужчин, кто первым упадет, тот и суженый. А так как мужики на рождество почти все выпивши, то можно охапку набрать, а потом выбрать. По вкусу))) ... - Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила! ... — А ты гадала на это Рождество? — Да, гадала. — Ну, и как? — Как, как… не угадала! ... - Дорогой, я хочу на Рождество... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку! ... Ближе к Рождеству так рано темнеет, что только успеваешь пообедать, как уже ужинать пора. ... Гадание на рождество: - Как девушке узнать имя своего суженного? - Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт. ... Американского бизнесмена спрашивают, что он больше любит – секс или Рождество. Подумал: – Пожалуй, Рождество. Оно бывает чаще. ... Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество. ... — Помой посуду. — Не буду, в Рождество работать нельзя. — Но ведь ты не веришь в бога? — Не верю, но и оскорблять чувства верующих тоже не хочу. У нас за это статья вообще-то. ... Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит: - Мэри клизмас, красавчики!
|